هذا الانعكاس قادم منذ وقت طويل. لقد كنت أقرأ الأفكار الشخصية لجنود آخرين في برنامج PITT، وأخيرًا لدي نفحة من الطاقة لكتابة أفكاري الخاصة. لقد كنت أعالج هذه الجروح لفترة طويلة جدًا، متمسكًا بها، متمسكًا بها. لقد حان الوقت للسماح للإنتان بالاستنزاف. ومع ذلك، فمن الغريب أنني لا أريد ذلك. إنه جزء مني. إنه جزء من قلبي. ولا أريد أن يستنزف قلبي معها.
هذا الانعكاس قادم منذ وقت طويل. لقد كنت أقرأ الأفكار الشخصية لجنود آخرين في برنامج PITT، وأخيرًا لدي نفحة من الطاقة لكتابة أفكاري الخاصة. لقد كنت أعالج هذه الجروح لفترة طويلة جدًا، متمسكًا بها، متمسكًا بها. لقد حان الوقت للسماح للإنتان بالاستنزاف. ومع ذلك، فمن الغريب أنني لا أريد ذلك. إنه جزء مني. إنه جزء من قلبي. ولا أريد أن يستنزف قلبي معها.
أنا أقف في ساحة معركة مليئة بالندوب والحفر. هناك ضباب في الهواء يجعل التنفس صعبًا. الطين ملتصق بحذائي، مما يجعل من الصعب تحريكه. درع المعركة الخاص بي ينهار. أنا أحملها بشدة لنفسي. التمسك.
هذا المشهد الذي شوهته المعارك هو عائلتي. المكان الذي كان في يوم من الأيام ملاذاً. عدن. مكان التنشئة والنمو والحب والإيمان والتحول. الحب لا يزال هنا. إنه يجمع درعي معًا. الإيمان لا يزال هنا. إنه يحمل جسدي في وضع مستقيم. لكن درعي ينهار. وهي مليئة بثقوب الرصاص.
جاءت أول ثقوب الرصاص عندما تجرأت على الوقوف في وجه آثار إدمان الكحول التي تسللت إلى ملاذ عائلتنا. لقد حزنت لمدة عامين. تغيرت هويتي – أصبحت أماً عازبة.
وجاءت الجولة التالية من ثقوب الرصاص عندما وقع ابني الأكبر في فخ الأيديولوجية الجنسانية – وهو الفخ الذي اعتنقه. لقد رحل. لقد ذهب ابني. لا أعرف أين هو. لا أعرف كيف هو. طفلي الذي رعيته أثناء المرض. طفلي الذي كافح مع عقبات الحياة. طفلي الذي كبر وانقلب عليّ والسواد في عينيه.
“أنت متعصب مسيحي!” اخترقت الرصاصة.
“أنت… متحول جنسيًا.” رصاصة أخرى.
“إذا كنت تحبني حقًا، فسوف تقبلني كما أنا.” وآخر.
“لقد شعرت دائمًا بهذه الطريقة.” وآخر.
قلت له أنني أحبه. سخر. آخر.
أخبرته أنه إذا لم يشعر بالراحة في البقاء هنا بعد الآن، فربما حان الوقت لننفصل عن بعضنا وأنني سأدعمه وما زلت أحبه دائمًا. أخبر الجميع أنني طردته من المنزل. رصاصة أخرى.
تواصلت معه أمي وشاركتها حزنها قائلة: “أين حفيدي! افتقده.” أجاب: “تباً لك و….ج رهاب المتحولين جنسياً….ت”. لقد أصيبت أنا وأمي في ذلك اليوم.
لقد سمعت أنه كان يعيش في بيئة جماعية غير صحية. لقد سمعت أنه كان داخل وخارج المستشفى. لقد سمعت أنه يعاني ماليا. لقد سمعت أنه يبيع جسده “الأنثى” المعزز كيميائيًا على OnlyFans. لقد سمعت أنه يعاني من فقدان الشهية. لقد سمعت أنه يتنقل بين العديد من العلاقات المختلفة. رصاصة أخرى. حلم الأم ضاع. شاب ذكي وذكي والعالم عند قدميه. لقد طارد قوس قزح وقد رحل الآن.
لقد شارك خروجه مع ابنتي المصابة بالتوحد. قالت: “وأنا أيضًا”. تلك الرصاصة اخترقت روحي
طبيبها النفسي بالكاد يعترف بوجودي وينظر إلي بازدراء. رصاصة أخرى.
يلتف فريق NDIS الخاص بها حول هذه “الأم الأصولية” التي لن تنضم إلى البرنامج. آخر.
يناديها أصدقاؤها والعاملون الداعمون لها باسمها وضمائرها المفضلة. أقف على الحواف مستخدمًا اسمًا غريبًا عنها. آخر.
أجلس معها في الظلام ليلاً عندما تبكي. إنها تعرف أنها مختلفة. إنها مليئة بالقلق بشأن كونها مختلفة. إنها تكره مرض التوحد لديها. أنا أحملها. أنا أعانقها. أجلس معها طوال الليل. أستمع في الظلام. أقول لها أنني أحبها. نظرتها الفارغة تنظر من فوق كتفي، وتحدق في قوس قزح. آخر.
لدي ابن آخر يسير أيضًا في ساحة المعركة هذه. يقول طفلاي المفقودان أنه هو المفضل. رصاصة أخرى. هذا الابن “المفضل” في الواقع يحملني بينما يحمل نفسه. جنديان مصابان.
لقد تم تشخيص إصابتي بالورم النقوي المتعدد مؤخرًا. لا يزال العلم غير متأكد من كيفية حدوث هذا السرطان غير القابل للشفاء. لكني اعرف. جسدي وروحي لا يمكنهما إلا أن يأخذا الكثير.
انا علي الانتظار. أحمل درعي إلى صدري. إيماني يغذي خطواتي. ولم يتزعزع إيماني. أنا لا أرقص كما رقص داود في المزامير. أنا أندب مثل إرميا، في الخنادق، على أمة ضائعة، على أطفالي الضائعين، على جيل مسروق بأكمله. أستمر. أنا أحب وظيفتي. أعمل ثم أعود إلى المنزل وأذهب إلى السرير. جسدي متعب جدا. لكن إخوتي وأخواتي آرونيك بيت يشجعونني بتأملاتهم، وحدادهم الجماعي، وصرخاتهم القتالية. أستمر.
إنني أتطلع إلى اليوم الذي أستطيع فيه أن أضع درعي وأختبئ بين ذراعي ربي. لكن في الوقت الحالي، أنا متمسك. المعركة هي للرب، وجليات الأخير يسمى أيديولوجية النوع الاجتماعي (صموئيل الأول 17: 47-48). أحمل درعي لنفسي، مثبتًا في مكانه بغراء الحب. لست وحيدا. هناك جنود آخرون يسيرون في هذا المشهد الذي مزقته المعارك. انا علي الانتظار.
المصدر : PITT
المزيد
1